cara-de-sonsa
"You can use my skin to bury secrets in..."
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sábado, fevereiro 28, 2004
Espero que corra tudo bem. cara-de-sonsa listens to Camané: Fado Sagitário posted by Sofia Ctx | 2:19 da manhã sexta-feira, fevereiro 27, 2004 Acordei. Tive um sonho mau. Acordei assustada como quando era criança. Os vizinhos ralhavam comigo e diziam que eu tinha chorado durante a noite, mas a minha mãe quando eu acordava e lhe perguntava ansiosa dizia: - Não, esta noite não choraste. E assim fazia uma criança feliz, fazia-me feliz. Enfim... Tive um sonho mau. Foi horrível. Acordei e não tinha a certeza se tinha acontecido e quando percebi que era sonho fiquei com medo que pudesse acontecer. Parece tão ridiculo, mas foi tão real. Fico angustiada só de pensar nisso. Sonhos destes têm-me acordado com demasiada frequência nestas noites longas. Só espero que nunca passem disso, de sonhos. Sempre que acordo com um destes sonhos acordo o Francisco e conto-lhe tudo só porque se diz que quando se conta um sonho ele não se realiza. E o Francisco lá me faz festinhas na cabeça até eu adormecer e vai dizendo baixinho: - Foi só um sonho. Não vai acontecer. Já passou. cara-de-sonsa listens to Tori Amos: A case of you posted by Sofia Ctx | 3:01 da manhã quinta-feira, fevereiro 26, 2004 Olá! Daqui fala a Sofia. Se por acaso está a ligar para este número para me saltar para dentro das cuecas então vá às PUTAS. cara-de-sonsa listens to Mesa: Mímica Sísmica posted by Sofia Ctx | 3:15 da tarde quarta-feira, fevereiro 25, 2004 Definitivamente não foi um bom semestre. Devia ter feito muito melhor, tinha essa obrigação. Mas depois há sempre aquelas cadeirinhas da merda que eu nem me lembro de escolher e aquelas aulas de manhã que eu estou farta de dizer que não vale a pena ter porque eu não vou conseguir acordar, enfim. A professora de Literatura Francesa aconselhou-me a mudar de curso, fodi-me em grande a Inglês porque não consigo falar 5 minutos sozinha e porque li mal o enunciado do teste, li um monte de peças do Sófloces e do Ésquilo, mas não consigo acabar de ler a Ilíada, achei uma ideia muito inteligente não fazer Francês no 1º semestre e preparar-me para o 2º, li que nem uma maluca livros para Literatura Inglesa e sinceramente se não me explicarem não sei onde querem chegar e detesto não perceber as coisas. Detesto sentir-me assim tão burra que nem consigo perceber o que leio e o que oiço. Cultura Francesa serviu para pôr outras leituras em dia. Foi um semestre muito mau, mea culpa claro. Talvez muito mau seja excessivo, mas foi um semestre FRUSTRANTE porque eu simplesmente tinha que ter feito melhor.Podia ter feito muito melhor. Tenho a certeza que conseguia. A única coisa de que posso reclamar é do meu mauvais français se pelo menos me tivessem explicado que eu ía ter uma professora Francesa na faculdade talvez eu tivesse escolhido o Latim. Enfim, é me indiferente, já disse que da porra do curso não desisto. Saio dali velha, mas não saio sem terminar o que começei. Detesto não acabar as coisas ainda mais quando meti na cabeça que as vou fazer. Depois de ouvir ralhar nos primeiros anos uma pessoa acaba por ganhar alguma determinação, mais vale aproveitá-la. cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley: Haven't you heard posted by Sofia Ctx | 12:36 da tarde terça-feira, fevereiro 24, 2004 Acho extraordinariamente ridiculo quando putos cujos paizinhos continuam a lamber a merda que eles fazem se juntam e assumem que são familia associativa. Independentemente da merda que fazem e do quanto continuam a esconder e a ser incapazes de admitir que fazem essa merda e que ela tresanda de tal modo que até ao longe já lhe sentimos o cheiro. É genial o quanto conseguem ser dissimulados e fingir que não há merda ali até mesmo quando eles começam a ficar esverdeados com o cheiro. É uma pena que os jovens de hoje em dia continuem a ser identificados por causa dos betinhos que nunca tiveram de suar, mas que conseguem mostrar sempre a carinha com o dinheiro do paizinho. É uma merda que generalizem e que achem que todos nós temos sempre o cartão do paizinho e da mãezinha. Que se fodam voces todos que não tem ideias nenhumas e que não fazem nada pelos outros. Não passam de uma familia pequenina de horizontes limitados e com muita vontade de usar outros como escadas. cara-de-sonsa listens to Joan Osborn: Smiling Faces posted by Sofia Ctx | 11:42 da manhã segunda-feira, fevereiro 23, 2004 O mais longe que me consigo lembrar do E. tinha eu uns 4/5 anos e estava a apanhar flores no quintal da avó Ana Rosa. Ele apanhou uma flor e ofereçeu-me. Devo ter aceitado e agradecido como faço sempre, mas a partir desse momento it only did get worse. Detestava o facto de ele me estar sempre a observar, de nunca se esquecer de me telefonar nos meus anos, de estar sempre a tentar fazer coisas para impressionar... Irritava-me a maneira como ele falhava sempre, como acabava sempre por fazer figuras tristes, como ele mais velho que eu podia fazer coisas tão infantis, como ele dizia coisas que até eu ainda criança lhe sabia explicar e a frase de sempre, "Lembras-te quando te dei aquele estalo?". Juro que não me lembro, mas se lembrasse podia dar-lhe um em troca, até sou maior que ele. Não suporto que me trate por prima, não suporto que tente falar comigo de coisas que eu não quero ouvir, não suporto que faça ceninhas só porque não tenho problema nenhum em ser arrogante com ele, não suporto que telefone ao meu pai para me dar os parabéns, não suporto que mexa nas minhas coisas sem pedir autorização, não suporto que entre no meu quarto, não suporto que me acorde de madrugada para saber se eu estou na internet e acima de tudo não suporto que me OBSERVEM. A única razão porque me dava ao trabalho de aturar a presença dele é porque assim que me apetecia eu lhe virava as costas e me ía embora e depois os meus pais gostam dele ou aturam-no porque é primo, não sei, não me interessa. Mas o nosso apogeu foi o ano passado quando ele achou que eu tinha de vir da faculdade para casa com ele e eu inventei uma desculpa qualquer porque preferia vir de comboio. Enfim, passei as duas horas da aula de Inglês a receber mensagens dele. Ele telefonou para minha casa para falar com os meus pais porque eu não queria vir de carro com ele e pediu-lhes autorização e eu fugi da faculdade para o metro só para não ter o azar de lhe ver a cara. Infelizmente cheguei a casa e ele tava cá. Acho que se ele fosse adolescente ainda lhe tolerava algumas coisas, mas ele é um bocado mais velho que eu e depois não o percebo. A única coisa que temos em comum é o signo. Enfim, isto tudo para dizer que ele foi pai hoje nas circunstâncias mais estranhas que eu já ouvi falar, daquelas que dão direito a telenovela na TVI e eu provavelmente perdi o único fã que tive na vida, espero eu. cara-de-sonsa listens to Jorge Palma: Bom dia posted by Sofia Ctx | 11:05 da tarde domingo, fevereiro 22, 2004 Don't Explain , Nina Simone 
Hush now, don't explain There ain't nothin' to gain I'm glad that you're back Don't explain Quiet, baby, don't explain There is nothing to gain Skip that, the lipstick Don't explain You know that I love you And what love endures All my thoughts are of you For I'm so completely yours Don't want to hear folks chatter 'Cause I know you cheat Right and wrong don't matter When you're with me, my sweet Hush, now, don't explain Don't you know You're my joy and you're my pain? My life is yours, love Don't explain All my thoughts are of you For I'm so completely yours Don't want to hear nobody chatter 'Cause I know you cheat Right and wrong don't matter When you're with me, my sweet Hush, now, don't explain You're my joy and you're my pain My life is yours, love Don't explain cara-de-sonsa listens to Nina Simone: Don't explain posted by Sofia Ctx | 6:35 da tarde sábado, fevereiro 21, 2004 
Há momentos sem palavras. cara-de-sonsa listens to Dead Can Dance: Persian Love Song posted by Sofia Ctx | 3:39 da manhã sexta-feira, fevereiro 20, 2004 "Eu passarei como uma nuvem por cima das ondas." cara-de-sonsa listens to Nick Cave: The secret life of the love song posted by Sofia Ctx | 3:46 da manhã quinta-feira, fevereiro 19, 2004 NO FUNDO ABERTO Escrevo-te enquanto algo resvala, acaricia, foge e eu procuro tocar-te com as sílabas do repouso como se tocasse o vento ou só um pássaro ou uma folha. Chegaste comigo ao fundo aberto sob um céu marinho, sobre o qual se desenham as nuvens e as árvores. Estamos na aurícula do coração do mundo. O que perdemos ganhamo-lo na ondulação da terra. Tudo o que queremos dizer sai dos lábios do ar e é a felicidade da língua vegetal ou a cabeça leve que se inclina para o oriente. Ali tocamos um nó, uma sílaba verde, uma pedra de sangue e um harmonioso astro se eleva como uma espádua fulgurante enquanto um sopro fresco passa sobre as luzes e os lábios. António Ramos Rosa Parabéns! Saímos cedo de casa. Por volta das 15h lá íamos nós a caminho de Lisboa, como eu faço sempre que posso e o João e o David rumo ao teatro. Fomos até à feira do livro no Oriente e depois fomos para a Estrela à procura do Estrela Hall onde eles mais tarde iriam ver os Lisbon Players. A tarde passámos no Chiado de volta dos livros e depois jantámos na cantina. Deixámos-os no teatro mal soubemos o preço de cada bilhete que não estávamos dispostos a pagar e fomos até ao Cais do Sodré. Fomos ao British Bar. Da porta tinha ar de café, mas depois de entrarmos e nos sentarmos até se está bem, é só familiarizarmo-nos com o ar. O Francisco bebeu uma cerveja estrangeira qualquer e eu bebi um café, o meu primeiro café. O café não era muito bom, mas dá um sabor diferente às cigarrilhas. É quase como fumar com o sabor a chocolate na boca... Foi bom. Foi bom ficarmos ali sem os relógios que nunca param, os dois sentados sozinhos numa mesa, à vontade e com pouco barulho. Nada como ter um bom momento em paz. Saímos. Ele sempre com a Yashica ao ombro lá tirou uma fotografia com o olhar atento de alguém muito pouco sóbrio. Fomos comer um pão com chouriço e voltámos à Estrela para os irmos buscar. Depois demos uma volta pelo Bairro Alto e acábamos novamente sentados no Bar dos chouriços onde cantámos os Parabéns ao David com os U2 ao fundo e com a chama do chouriço. Espreitámos a Sex Shop, não dêmos dinheiro a ninguém e recusámos educadamente a compra da ganza que é boa para os estudos, econtramos o primo do Francisco de barrete de lã à pescador, tivemos de aguentar com o grupo de aa, alcoolicos assumidos, no parque de estacionamente e voltámos à aldeia. Só foi uma pena o marido não ficar a dormir cá em casa e eu acordar cedo com um pesadelo de gaja insegura. cara-de-sonsa listens to Chico Buarque: Feijoada Completa posted by Sofia Ctx | 11:29 da manhã quarta-feira, fevereiro 18, 2004 Acho foleiro as técnicas que algumas pessoas adoptam. Acho foleiro aquilo que algumas pessoas estão dispostas a fazer por uma queca. Acho foleiro que se tenha uma moral tão fraca e que se possa agir de uma maneira que tresanda a desespero de uma maneira tão insuportável que nem com um desodorizante ou um perfume se disfarça. Acho foleiro que não se consiga ficar de boca fechada e sozinho a bater uma em casa. Acho foleiro que não se prefira usar os dedos e se prefira lixar seja quem for. Acho foleiro que não se pergunte a alguém se está disposto a carregar seja o que for na testa. Acho foleira a expressão que diz os fins justificam os meios. Acho foleiro usar um corpo que cheira a outra pessoa. Acho foleiro o que é descartável. Acho foleiro o que fica entre o sim e o não. Acho insuportávelmente foleiro o que algumas pessoas fazem e fazem e continuam a fazer... cara-de-sonsa listens to Nick Cave and The Bad Seeds: Into my arms posted by Sofia Ctx | 11:46 da manhã terça-feira, fevereiro 17, 2004 Agora Só Falta Você, Maria Rita Um belo dia resolvi mudar E fazer tudo o que eu queria fazer Me libertei daquela vida vulgar Que eu levava estando junto à você E em tudo o que eu faço Existe um porquê Eu sei que eu nasci Sei que eu nasci pra saber Pra saber o quê E fui andando sem pensar em voltar E sem ligar pro que me aconteceu Um belo dia vou lhe telefonar Pra lhe dizer que aquele sonho cresceu No ar que eu respiro Eu sinto prazer De ser quem eu sou De estar onde estou Agora só falta você Agora só falta você Agora só falta... cara-de-sonsa listens to Maria Rita: Agora só falta você posted by Sofia Ctx | 3:11 da tarde segunda-feira, fevereiro 16, 2004 
9 "Cada dia acho-te mais bonita!" Cada hoje é melhor que ontem... cara-de-sonsa listens to Sarah Vaughan: I've got a crush on you posted by Sofia Ctx | 12:03 da tarde domingo, fevereiro 15, 2004 Ontem foi dia de São Valentim, o dia que está estipulado pela sociedade ser celebrado pelos namorados. Sinceramente foi mais um dia, todos os dias que passamos juntos tem servido para celebrar algo. Todos os dias sou mimada de igual modo, o teu modo. Não precisamos da desculpa do dia dos namorados. Ainda que eu tivesse tentado aproveitar-me dessa desculpa para ganhar umas cuecas com corações. Não ganhei com corações, mas ganhei com riscas. Gostava de ti ontem, mas tenho a certeza que hoje não gosto tanto de ti como vou gostar amanhã. Cada dia fica melhor. Não me canso nunca de ganhar tempo contigo. Contigo ganho tempo e nunca o perco. Claro que não tem sido perfeito, mas temos sobrevivido e aguentado bem com tudo e é isso que nos fortaleçe e nota-se pelo tamanho das nossas barrigas que estamos bem fortaleçidos. Dou por mim agora com poucas certezas, sempre fui de poucas certezas, mas as certezas que tenho devo-as a ti, devo-as a nós que as soubemos construir devagarinho, mas firmes. A verdade é que nunca antes tinha sido assim, nunca tinha sido uma vida partilhada como o é agora. Vivemos uma mesma vida, a dois. Isto estaria muito mais bonito se fossem palavras do Pablo Neruda ou do António Ramos Rosa ou um tango do Piazzolla ou algo na voz da Sarah Vaughan, mas acredita que é muito mais sentido à minha maneira e é sincero. Que possamos continuar a celebrar muitos dias juntos independentemente do dia que for. Isto é só a minha simples declaração daquilo que eu sei e que também tu sabes. cara-de-sonda listens to Charlie Parker, Dizzy Gillespie and Sarah Vaughan: Loverman posted by Sofia Ctx | 3:22 da tarde sábado, fevereiro 14, 2004 
SABRÁS que no te amo y que te amo puesto que de dos modos es la vida, la palabra es un ala del silencio, el fuego tiene una mitad de frío. Yo te amo para comenzar a amarte, para recomenzar el infinito y para no dejar de amarte nunca: por eso no te amo todavía. Te amo y no te amo como si tuviera en mis manos las llaves de la dicha y un incierto destino desdichado. Mi amor tiene dos vidas para amarte. Por eso te amo cuando no te amo y por eso te amo cuando te amo. Pablo Neruda in Cien Sonetos de Amor cara-de-sonsa listens to Astor Piazzolla e Yo Yo Ma: Libertango posted by Sofia Ctx | 12:44 da tarde sexta-feira, fevereiro 13, 2004 Acho extraordinário isso de estares um bocadinho ocupado quando eu te tento dizer a merda de um olá, mas eu estou disponível para ouvir as tuas queixinhas seja a que hora for do caralho da madrugada e independentemente de me acordares ou da minha dor de cabeça ou até do teste na manhã seguinte. Pois bem, fode-te mas é meu grande filho da puta! Se és tão bom então arranja alguém melhor para aturar as tuas queixinhas de menino mimado. Comigo acabou. Over! Não me volto a foder por tua causa. Se estás mal a culpa é tua e eu não tenho de aturar algo que tu nunca aturaste da minha parte. Sinceramente, em momento algum me trouxeste algo de bom e se não é recíproco, não é de todo. Amanha-te!Desta é de vez. Acabou-se! cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: Get gone posted by Sofia Ctx | 3:06 da tarde quinta-feira, fevereiro 12, 2004 Lá voltou ele esta madrugada para chorar as suas mágoas nos meus ombros... Caiu ali de repente como aliás acontece sempre e despejou tudo de repente. Desta vez nem disfarçou com a conversa de merda do costume. Jogo limpo! Jogou limpo desta vez e eu percebi logo a razão de ele ter voltado. Fiquei com dor de cabeça. Acabei por não dormir bem e estou com um ar pior ainda que nos outros dias. Estava tão cansada que nem tenho bem certeza das palavras que usei, se fui coerente, se disse o que queria dizer, se fui firme naquilo que já antes lhe tinha dito. Não suporto essa tua insegurança, essa tua solidão inexistente, esse teu medo de seres tu, esse tua incapacidade de tomar uma decisão e essa vontade de fingir que não percebes as coisas e de te continuares a iludir. Às vezes somos tão parecidos que chegamos a reflectir a mesma imagem no espelho, mas infelizmente não posso curar a tua dor, não posso continuar a fazer-te festinhas na cabeça e a alimentar o ego, não posso continuar a passar por cima de mim só porque a tua importância é inquestionável. Eu tenho tentado tu sabes disso, mas só tu é que te podes curar. Já passei tanto tempo do teu lado a dar-te sempre os antibióticos na hora certa e não serviu de nada, não conseguimos curar essa infecção que mais parece uma chaga e que nunca te larga. cara-de-sonsa listens to Diana Krall: Cry me a river posted by Sofia Ctx | 4:36 da tarde quarta-feira, fevereiro 11, 2004 Funeral Blues Stop all the clocks, cut off the telephone, Prevent the dog from barking with a juicy bone, Silence the pianos and with muffled drum Bring out the coffin, let the mourners come. Let aeroplanes circle moaning overhead Scribbling on the sky the message He Is Dead, Put crepe bows round the white necks of the public doves, Let the traffic policemen wear black cotton gloves. He was my North, my South, my East and West, My working week and my Sunday rest, My noon, my midnight, my talk, my song; I thought that love would last for ever; I was wrong. The stars are not wanted now: put out every one; Pack up the moon and dismantle the sun; Pour away the ocean and sweep up the wood, For nothing now can ever come to any good. W. H. Auden cara-de-sonsa listens to Björk: Cocoon posted by Sofia Ctx | 3:25 da manhã terça-feira, fevereiro 10, 2004 Não mudou nada. Foi como de costume. Falámos para nada. Continua tudo na mesma e voltamos a estar distantes como antes, como sempre. Um desperdicio de tempo, um desperdicio de palavras, um desperdicio de verdade, um desperdicio de sentimentos, um desperdicio de mim... Eu sei o quanto foi ridiculo, o quanto é ridiculo eu desculpar-te de cada vez que dizes olá. Dizes meia dúzia de palavras, ages como se a consciência te estivesse a pesar e enfim, acabamos comigo a pedir desculpa por ter sido sincera e ter admitido o quanto fico FODIDA por me usares. Então volta tudo ao mesmo, eu no lixo e tu de novo no pedestal. Eu contente por comer sempre os restos, contente e agradecida. O filho da puta do pedestal que eu nem à pedrada consigo deitar à baixo. Inevitável... Estranho como nunca consigo reverter a situação, como não te cuspo logo na cara e digo que não suporto ser USADA, detesto só te servir como último recurso, detesto ficar contente com os restos, detesto admirar-te quando nem tu próprio te aceitas e fazes questão de te misturar sendo sempre o bronco. If only... Se ao menos tanta da merda fosse diferente. Se eu menos eu não fosse eu de certeza que as coisas eram diferentes, óbvio, mas eu sou eu e as coisas são assim. Pelo menos até à altura em que eu consigo ganhar determinação e decido ser eu a afastar-me sem me preocupar com o medo de adormecer sem esperar por ti só porque sei que tu dormes melhor quando adormeces ao som da minha voz. De certeza que um dia acordamos e mudou tudo, and then there will be no coming back, e eu tenho a certeza que para pior não pode mudar, pelo menos para mim não porque tu já fizeste as alterações necessárias para isso. cara-de-sonsa listens to Jane Monheit: A case of you posted by Sofia Ctx | 9:23 da tarde segunda-feira, fevereiro 09, 2004 
É muito fácil julgar as pessoas. cara-de-sonsa listens to Sarah Vaughan: Make someone happy posted by Sofia Ctx | 3:21 da tarde domingo, fevereiro 08, 2004 De repente percebemos que os nossos pais já não estão cheios de força como quando erámos crianças, que já não nos podem pegar ao colo e que também por eles os anos têm passado, sem parar. Percebemos que a saúde deles já não é como era e que eles caminham a passos largos para a velhice e nós não os podemos prender à juventude que eles já perderam. Percebemos então que realmente os cabelos brancos são sinal de algo. Acho que desde que percebi isso que ando a conter a respiração à noite para ter certeza que estão todos cá em casa a respirar, de que estão só a dormir. Desde que acordei com a minha mãe a gritar por causa de um pesadelo que ando a morrer de medo que aconteca seja o que for a algum deles. Sou familiodependente, ressaco forte na ausência seja de quem for e não há cura que me trate. Não há desintoxicação possível para a minha dependência e ainda bem porque se há coisa que não quero é ser curada desta dependência. Faz-me bem à saúde, faz-me bem à alma. cara-de-sonsa listens to Peace Orchestra: Who am I? (Animatrix Edit) posted by Sofia Ctx | 2:35 da tarde sábado, fevereiro 07, 2004 Foi horrível! Foi mau! Foi péssimo! Nunca mais acabava e eu não conseguia respirar e nunca tinha estado assim sozinha. cara-de-sonsa listens to Xana: Manual de sobrevivência posted by Sofia Ctx | 2:31 da tarde sexta-feira, fevereiro 06, 2004 Quero esquecer o dia de hoje! cara-de-sonsa listens to Cranberries: Dying in the sun posted by Sofia Ctx | 9:22 da tarde Não foi justo, eu sei. Fui eu que te pedi e depois fica muito mais complicado quando temos a certeza que alguém está à espera e provavelmente ansioso e depois há o medo de ser avaliado, o medo dos erros, o medo de não ser bem compreendido... Mas não resisti, eu queria e quero ler-te ou se calhar quero é ler sobre mim nas tuas palavras. Não fui justa contigo, mas também se ainda estiver a doer podemos fazer uma troca e a dor passa para mim. Eu sei que já chegámos a uma fase onde muitas das vezes nem precisamos de palavras, mas outras vezes elas são indispensáveis, são vitais... No nosso caso até são reciprocas. Desculpa se te pedi algo que não devia, mas tinha de pedir. cara-de-sonsa listens to Camané (ao vivo CCB): Acordem as guitarras posted by Sofia Ctx | 9:47 da manhã quinta-feira, fevereiro 05, 2004 Detesto que me mintam, mas ainda pior que isso é mentirem-me e depois virem-me pedir desculpa e dizer que só me mentiram porque pensavam que eu não sabia a verdade. É demasiado ridiculo e irRITA-me. E também detesto ficar à espera de coisas que não vão acontecer e que aparentemente só eu é que não sei porque todos se esqueceram de me avisar. cara-de-sonsa listens to Xutos & Pontapés: À minha maneira posted by Sofia Ctx | 3:33 da tarde terça-feira, fevereiro 03, 2004 Não preciso disto. Estava muito bem antes de te conhecer. Não me lembro muito bem qual foi a minha reacção quando ele me disse isto, mas de certeza que me senti cair e desde então que tenho estas palavras na cabeça. Já foi há mais de um ano e só ontem antes de me deitar é que lhe disse pela primeira vez que ele pensava assim em relação a mim, mas que eu em momento algum me arrependo de o ter conhecido. No entanto disse-o a despachar, fui bastante directa e fui-me embora antes que ele pudesse dizer fosse o que fosse. Fugi! Acordei às 7h da manhã com o telemóvel a vibrar com uma mensagem dele e acabei por dizer muitas coisas, talvez muitas coisas que não devia ter dito. Maybe once more it has been estupidez minha, talvez tenha sido a altura certa. A verdade é que nada do que eu disse é mentira e são coisas nas quais eu tenho pensado bastante no último ano e é ridiculo eu continuar a ter medo de dizer as coisas que sinto só porque tenho medo de magoar as pessoas. Fiz isso uma vez com uma pessoa e foi muito má político porque ele me conseguiu foder e bem o juízo. O Pedro não é igual, não tem nada a ver com essa pessoa. Em qualquer momento o Pedro sem ter de fazer seja o que for consegue ser melhor pessoa que essa personagem, mas não era correcto eu continuar a engolir em seco como sempre fiz e provavelmente vou continuar a fazer. Não era correcto para nenhum dos dois eu continuar a dúvidar das verdadeiras intenções dele de cada vez que falamos. Não é correcto eu continuar felicissima na minha condição de quem pode ficar com as migalhas quase todas e depois ficar consciente do que fiz e sentir-me sempre mal comigo e ter sempre a certeza de que a culpa é minha porque sou eu que nunca sei ser boa o suficiente para ele. Eu sei que não tenho de estar com a consciência pesada, não fui eu que me afastei, não fui eu que me esqueçi dele, não fui eu que quebrei promessas e nem fui eu que disse palavras amargas, mas a verdade é que sou eu que continuo a sentir a falta dele e que não me consigo habituar à sua ausência. Estou a precisar de fumar... cara-de-sonsa listens to Jane Monheit: Love has no pride posted by Sofia Ctx | 3:03 da tarde segunda-feira, fevereiro 02, 2004 Foi horrível. Senti-me como um balão cheio de ar acabado de furar. Foi péssimo. Não podia ter sido pior. Senti-me triste, frustrada e envergonhada. Eu sei que sou melhor que aquilo que mostrei, sei muito mais e posso muito mais. Foi tão injusto. Fugi e por pouco não chorei no colo da minha mãe. Chorei no colo do Francisco. Foi humilhante. Foi como puxar-me o tapete que tinha acabado de ser colocado debaixo dos meus pés. Foi como retirar das minhas mãos a prenda que tinha acabado de me ser oferecida. Já não espero nada, sou uma mulher frustrada. "Eu não preciso disto. Eu estava muito bem antes de te conhecer." cara-de-sonsa listens to Jane Monheit: Começar de Novo posted by Sofia Ctx | 11:56 da tarde domingo, fevereiro 01, 2004 
Já tinha lido sobre o Lost in Translation pelo menos à uns dois meses atrás e como já tinha visto as Virgens Suicidas, pelo menos umas três vezes, e acho sempre o filme sobre a familia Lisbon excelente, fiquei curiosa por conhecer o amadurecimento da Sra Sofia Coppola. Quis ver ao far can she go. 
Saímos, juntá-mos os poucos trocos e fomos ao cinema Londres, na Avenida de Roma. Tinha um ar completamente diferente de qualquer cinema onde já fui. Tinha um ar intelectual. Ar de sítio onde as pessoas se sentam a discutir e a falar sobre as coisas sem terem de levantar a voz. Ah e melhor de tudo, não se tem de ouvir ninguém mastigar no cinema. Até que enfim que alguém percebe que ouvir pessoas a mastigar durante um filme não é muito boa politica. Sem contar que aquele cinema têm as melhores cadeiras que eu conheço e tem um ar asseado. 
Foi melhor do que eu estava à espera. De uma simplicidade perfeita. Adoro um filme onde as coisas parecem reais e não um monte de efeitos especiais. Adoro cenas tortas e cores pálidas. Adoro árvores com folhas vermelhas e ouvir respirar. Adoro ouvir acender um cigarro e acreditar num sorriso. Foi lindo! Não foi nada de extraordinário. Foi calmo, assim como as ondas do mar ao fim da tarde naqueles dias de fim de Inverno, inicio de Primavera. Não teve diálogos foleiros a puxar para o pretensiosismo filosófico, nem lantejoulas. Não é um filme de chorar baba e ranho, nem de rir do inicio ao fim. Mas tem os seus momentos. Tem momentos para tudo e para todos. Está muito bem escrito, construido, representado e tem imagens que realmente valem por muitas palavras. Até os erros técnicos se perdoam. 
As imagens da janela do quarto e das viagens de táxi com o barulho ao longe estão lindas, o karaoke, as molas nas costas do smoking, o anúncio ao Santori, a sensação de se estar perdido e só no meio da multidão... And the Oscar should go to Lost in Translation... cara-de-sonsa listens to Maria Rita: Menina da Lua posted by Sofia Ctx | 5:14 da tarde |
