cara-de-sonsa
"You can use my skin to bury secrets in..."
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Arquivo FLUL |
segunda-feira, outubro 28, 2002
Foi uma tarde do caralho. Ainda estou a ressacar os últimos acontecimentos. Não estava preparada para nada daquilo. As mãos onde não deviam estar, a língua no meu pescoço, a barba a roçar na minha cara,os segredos murmurados ao meu ouvido, o toque suave nos meus braços, nas costas... Foi estranho... E agora a tua cara não me sai do pensamento. Que caralho! Não me estou a sentir nada bem com isto... cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley & Brenda Kahn: Faith Salons posted by Sofia Ctx | 3:25 da tarde domingo, outubro 27, 2002 E então o mar voltou a estar calmo e posso agora sentar-me na cadeira de baloiço que está á entrada da casa a fumar os meus cigarros de olhos fechados que é para poder gozar melhor do cheiro mar e dos sons do mar e da tua imagem que guardo sempre no pensamento e que me aqueçe a alma... E pela primeira vez neste último ano sorrio e digo baixinho para o mar ouvir: "ESTOU FELIZ!" cara-de-sonsa listens to Rachmaninov: Piano Concerto 2 posted by Sofia Ctx | 3:44 da manhã segunda-feira, outubro 21, 2002 -O que é que se passa contigo? -Nada. São horas de dormir.. -Só isso? Não tens nenhum problema? -Toda a gente tem problemas. -Sim, claro. Mas tu estás sempre a sorrir, estás sempre bem, mas no fundo passa-se qualquer coisa. Ninguém está sempre bem e também eu conheço muita gente como tu que faz como se tivesse sempre tudo bem. Conheço pessoas assim como tu de gingeira... cara-de-sonsa listens to Kane: Let it be "How can you just walk away from me?" posted by Sofia Ctx | 11:13 da tarde sexta-feira, outubro 18, 2002 Sou medíocre. Sou um ser medíocre e não o quero ser! Estou farta de mim. Enojada mesmo. Já não me aguento. Já não me suporto. Quero apunhalar-me pelas costas e talvez por isso eu tenha medo de ir dormir. Porque nem em mim eu posso confiar. Em mim menos que em qualquer pessoa. Afinal sou eu que desejo a minha própria morte. Sou eu que a quero executar, que me quero executar. Mas xiuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu, let's keep it a secret, our secret. cara-de-sonsa listens to Nick Cave: Shivers posted by Sofia Ctx | 2:00 da manhã Perdida durante Agosto e achada em Outubro nas páginas de um caderno. 10 dias. Foi uma tentativa de desintoxicação, falhada claro. Já está tudo demasiado entranhado nas veias. Já não há "purificação" possível. Os sacos de plástico estão cheios de caixas de comprimidos vazias. As músicas depressivas são agora agressivas. O olhar vazio virou olhar assassino. Cada tentativa de aproximação recebe agora uma punhalada com resposta. A amargura escorre como espuma da boca de um cão raivoso. Exactamente isso. Sou agora uma cadela com raiva. "Cuidado com a cadela!" cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley: Forget her "I know you're somewhere out there now..." posted by Sofia Ctx | 1:52 da manhã "Baby, lay your head on my lap one more time. Tell me you belong to me. Baby say that it's all gona be alright. I believe that it isn't." "You're all I need", passa ela os dias a gritar fechada no meu quarto. Saí das colunas com raiva e grita sem parar com a voz já rouca de quem está a sentir a carne a rasgar. Não a consigo distinguir na escuridão, mas sei que ela agora vagueia por aqui.. Consigo ouvi-la a arrastar os pés, a acender os cigarros, a respirar pesadamente, a acender mais um daqueles paus que ela depois deixa arder lentamente, a cortar a carne... Conheço o cheiro dela. Tresanda a suor, sal e sangue. Já não preciso de a ver para saber o que ela vai fazer, pensar, falar... Eu conheço-a. Somos a mesma cabeça. Vivemos na mesma cabeça. Partilhamos este espaço reduzido de ambiente de cortar á faca. E ela corta-o. Eu sei. Ás vezes quase que podia jurar que chego a ver o brilho das lâminas antes de ela as sujar, mas deve ser só imaginação tal como quando eu quase podia jurar que as gotas que oiço pingar no chão são o que resta de vida dentro d'aquele corpo ou que o cheiro a tinta é ela a esconder segredos na sua pele. Deve ser tudo imaginação. Afinal sou só eu que vagueio aqui pelo quarto... "You're all I need, you're all I need you're all I need You're all I need, you're all I need, you're all I need You're all I need- and maybe some faith would Do me good." cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: On the bound posted by Sofia Ctx | 1:41 da manhã terça-feira, outubro 15, 2002 As aulas começaram ontem e não, o meu regresso a Lisboa não foi dos meus melhores dias. Umas aulas foleiras e inuteis, muita gente pelo caminho, muitos olás, as caras conhecidas de sempre e as desconhecidas de sempre e depois ela. Também a vi a ela. Aquela de quem tenho ciúmes e inveja e que pior de tudo ainda admito. É me indiferente se o preto lhe fica bem, se ela é gira ou se cheira bem. Não queria ser como ela. Só lhe queria era ter visto o pescoço e não ter de me manter na sombra dela que é a única coisa que sobra para mim. E então a merda dos dados finalmente caíam em cima da mesa e faziam um estrondo terrivel, como se fossem dados gigantescos e então lá aparecia o resultado deste jogo que era a minha vida. Nada de poker ou fullen ou até sequências. Foi uma jogada muito má em que eu saí muito derrotada. Mas não faz mal, eu aguento. Eu lambo as minhas feridas sozinha e aguento o peso do sal que eu tenho guardado cá dentro. cara-de-sonsa listens to Nitin Sawhney: Nothing more "Feeling cut's me like a knife." posted by Sofia Ctx | 9:48 da manhã domingo, outubro 13, 2002 Depois de uma daquelas noites em que ou vomitava ou asfixiava voltou tudo á apatia do costume e hoje é só mais um domingo como todos os outros. Ainda que seja o meu último domingo de férias. As aulas vão começar amanhã e eu já estou sem vontade... Vou começar logo ás 8h da manhã com literatura francesa. É mais do que aquilo que eu aguento. Já estou farta e enjoada. Já combinei tudo com a Vanda e sinceramente acho que regressar a Lisboa só me pode fazer bem. Estou precisada de ocupar o meu tempo e de deixar de pensar naquilo em que não quero pensar. Pode ser que assim eu até consiga esquecer as coisas que foram ditas. Pode ser... Sei lá. Quero lá saber. Vou tomar banho! cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley: I want someone badly posted by Sofia Ctx | 5:08 da tarde sábado, outubro 12, 2002 "Feeling cut's me like a knife." cara-de-sonsa listens to Nitin Sawhney: Nothing More posted by Sofia Ctx | 9:18 da tarde quinta-feira, outubro 10, 2002 Não quero pensar. Não posso. Já sei o que vai acontecer se eu pensar. Conheço a minha cabeça bem demais. Sei como ela funciona. Por isso não posso pensar. Não te posso pensar. Não te posso dar espaço. Não te posso deixar crescer. Que merda. Que merda onde me estou a meter novamente. Mas não vou ceder. Não volto a ceder. Não te vou deixar entrar na minha cabeça. Não te vou amar. Assim não. Não pode ser. Não estaria certo. Então guardo-te como um sonho na letra de alguma música que não me saia dos ouvidos. Fecho-te numa caixa e colo o autocolante que diz sonho secreto e escolho não te viver só porque sei que assim te vou poder guardar sempre lá na caixinha e na música que me está sempre nos ouvidos. Serás sempre o meu sonho secreto! cara-de-sonsa listens to Vinicius de Moraes: Eu sei que vou te amar "Em cada vão momento..." posted by Sofia Ctx | 4:36 da tarde It was a long week... A conversa não deu em nada. Foi pior que estar a falar sozinha porque quando falo sozinha não tenho de explicar nada a ninguém. Simplesmente não deu em nada e eu virei as costas. Sim, Sofia voltaste a deixar-te levar pela merda da impulsividade. O costume... Só queria perceber. A frase não me sai da cabeça e já lá vão duas semanas. Virei as costas e tentei esquecer as dores nos ouvidos com os headphones a tocarem bem alto e então sentei-me na varanda. Quase seis da manhã e eu sentada navaranda a ver a trovoada a chegar... A tentar esquecer a vontade de acender um cigarro e de me deixar ir com o vento que se fazia sentir. E novamente volta a aparecer a frase que me bate bem forte na cabeça e me fode o juízo. "Estava muito bem antes de te conhecer..." Então a cabeça volta a ser um lugar escuro onde eu estou sentada, sozinha e descalça num chão bem frio e todos os sons que faço são aumentados como num amplificador e transformados em eco. Só ouço a minha respiração. Inspirar. Expirar. Sinto a loucura a aproximar-se de cada vez que inspiro e expiro. Mas quando a loucura chegar então é motivo de orgulho porque estou finalmente concentrada na respiração que entretanto se transformou num pau de incenso prestes a extinguir. De sempre para sempre... cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: Love Ridden "No, not baby anymore. If I need you I'll just use your simple name. Only kisses on the cheek from now on and in a little while we'll only have to wave..." posted by Sofia Ctx | 4:28 da tarde quarta-feira, outubro 09, 2002 Still last week... Os horários estão feitos, as turmas escolhidas, os próximos nove meses ocupados. Só falta tratar dos passes e voltar para a minha vida de Lisboa. E agora que volto para o que queria só queria não voltar assim. Não voltar eu e assim... Ontem foi um daqueles dias de merda em que simplesmente não conseguimos deixar de pensar porque foi que saímos da cama. Correu tudo mal ou pelo menos de maneira diferente daquela que estava á espera e depois nem a Vânia, nem a Ana L., nem a Polly, nem a Pinypon conseguiram resolver nada. Estou completamente fodida ou fiquei completamente fodida e não vai passar cedo. MERDA! MERDA! MERDA! Depois foi fugir da faculdade no primeiro comboio, perder-me num qualquer centro-comercil bem cheio de gent e comprar mais daqueles pauzinhos que me deixam tonta para depois fugir para casa. Esconder-me logo na cama e esquecer tudoe todos, principalmente aquelas conversas ordinárias que se têm sucedido nos últimos tempos. Mas a merda do sono não anda a resolver nada. Mais uma noite a sonhar com quem nõ devia e com o que não percebo. Caralho parao meu juízo fodido que nem quando durmo me deixa descansar. cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: Love Ridden "My hand won't hold you down no more. The path is clear to follow through. I stood too long in the way for the door and I'm givin up on you..." posted by Sofia Ctx | 5:55 da tarde A week ago... "My hand won't hold you down no more. The path is clear to follow through. I stood too long in the way of the door and now I'm giving up on you..." Vou ter uma conversa séria com a magister. Acho que lhe devo explicar que já não me vou dedicar á tuna como antes. Já não vou para Lisboa só por causa da tuna. Já não me vou trajar só porque é preciso alguém que o faça. Já não vou ser a voluntária de sempre para os trabalhinhos sujos. Não me volto a chatear com os meus pais por causa de uma paixão. Não saio da tuna porque não quero e nem consigo, porque adoro aquelas gajas, porque quero continuar a subir ao palco, porque tenho sempre saudades. Mas não volto a dar suor e sangue por aquilo que já passou ao seu tempo. Já o fiz e na altura ninguém reparou ou aceitou. Agora não o volto a fazer. Estava a pensar numa discussão que tive no sábado ou melhor uma discussão que provoquei no sábado. Tinhas razão quando disseste que o que fiz não foi ser amiga. Mas eu também fui sincera quando disse que não o tinha feito com intenção de magoar. Tive uns sonhos esquisitos esta noite, mas para variar só ficou a sensação desagradável e eu quase não me lembro de nada. But my heart keeps on telling me that there was something wrong about it and so fuck me for not remembering it. Fechei-me no quarto e fiquei deitada na cama com a pouca luz que entra pela janela agora que já é noite. Aqui há uns meses atrás assim que eu entrava ele perguntava entusiasmado o que é que eu via ali e que era estranho. Eu fazia uma piadinha e dizia que tudo nele era estranho, mas havia uma novidade naquele dia. Foi criado a partir de um anagrama e foram-me oferecidas todas as condições para eu brincar, fazer tudo o que me apetecesse. Tive honras de princesa. Foi um gesto bastante carinhoso. A nossa casa foi criada. Agora ele já não dorme sempre em casa como antes. Acho que está mesmo a pensar trocar de morada. Eu vou continuar por aqui com esperança que nos voltemos a sentar á mesa juntos e a falar de uma coisa qualquer com o entusiasmo de antigamente. cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: Love Ridden posted by Sofia Ctx | 5:42 da tarde E então eu acordava em pânico daquele sonho horrivel e doloroso em que ele tinha vindo a minha casa e tinha pedido a Rita em namoro... Depois quando ele se afastava para ir á casa-de-banho a Rita perguntava-me o que é que eu achava e dizia-lhe: "Diz que sim.", só porque eu o queria ver feliz. Então eu pegava em mim fugia para o meu quarto e icava com vontade de morrer, de cortar os pulsos. Foi horrivel! Como se de repente eu fosse obrigada a abrir os olhos através de um sonho... Abri os olhos e fugi da cama porque o sonho estava ali demasiado presente. Sentei-me ao computador a vomitar todas as palavras o mais depressa que consegui. Como se isto evitasse que algo do que sonhei se pudesse realizar. Deixei o c.d. da Fiona a tocar só porque eu estava a precisar de ouvir alguém que tivesse no tom de voz o sofrimento de sentir a carne a rasgar e a amargura que também em mim parece que começa a crescer. Mas ela traiu-me e começou a cantar: "You're all I need!" e eu fugia até á casa-de-banho para lavar a cara na esperança que também isso pudesse mudar algo do que me está a passar pela cabeça neste preciso momento... Agora ou morro, ou ajo, ou fujo, mas não posso apagar nada com eu queria. cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: On the bound posted by Sofia Ctx | 9:52 da manhã domingo, outubro 06, 2002 "Quando tu apareceste eu estava esquecida nos perdidos e achados da vida. Mas sentia-me bem, com a cabeça arrumada. Não sentia falta de nada. Avisei-te á partida que haver algo entre nós era melhor ter cuidado. Queria viver o presente! Queria esquecer o passado! Portanto não me acuses da dor que dizes sentir agora. Deixa-me só no meu canto. A vida segue lá fora... Quando tu apareceste eu estava a sair dos perdidos e achados da dor. Mas sentia-me bem, com o orpo a descansar dos altos e baixos do amor. Avisei-te á partida que um caso entre nós era sempre perigoso. O meu passado recente tinha sido doloroso. Portanto não me acuses da dor que dizes sentir agora. Deixa-me só no meu canto. A vida segue lá fora..." Apetecia-me estar agora na casa baixa e verde, sentada na cadeira de baloiço. Fingir que não estou a reparar no suor que me deixa o corpo pegajoso e que faz com que o pijama se cole. Ficar ali sentada na cadeira de baloiço da avó, no escuro. Só a ouvir o eco que as batidas do relógio fazem nas paredes do corredor dos azulejos que gelam os pés. Depois deixar as lágrimas correrem livremente enquanto abraço as pernas e me balanço na cadeira de baloiço. Chorar até o cansaço atirar o corpo para o lado. Vou mandar o questionário. Talvez seja a minha passagem para fora deste mundo. Talvez assim eu possa deixar tudo para trás. Então o cabrão de merda mandava uma mensagem para o telemóvel e dizia-me: "És mais bonita do que eu imaginava..." Filho da puta! Se ele soubesse o quanto eu gostava de lhe poder enfiar estas palavras todas pelo cu acima neste momento, aposto que começava a falar por liguagem gestual. Foi na madrugada de domingo. Foi uma noite agitada. Começou com o telefonema daquele que agora me trata por sua menina, em seguida veio o desconhecido que me tenta conquistar com palavras, depois os elogios de sempre daquela que me consegue admirar só porque eu sou a Sofia e para acabar a noite em cheio alguém me perguntava: "O que é que respondias se eu te perguntasse se querias namorar comigo'" Ainda estou a tentar curar as dores de estomago dessa noite estranha em que as palavras simplesmente não soavam bem... Hoje fui visitar a nova "escolinha" do André. Ainda me está a doer! Mas não há lágrimas que possam deitar cá para fora o que eu sinto. De repente ficámos sentados de costas um para o outro e agora estamos a afastar-nos lentamente. Afinal é assim que dói mais. E eu vou ficando por aqui quieta a contar os passos que ele vai metendo entre nós antes de o perder completamente de vista. Só não sei se isso vai acontecer por causa da distância ou por causa da minha visão toldada pelas lágrimas. Estou com saudadesdele, muitas. Queria poder pegar no telemóvel e poder passar a noite inteira a ouvi-lo falar. Queria acordar com o barulho que ele faz á noite. Queria poder voltar a sentar-me frente a frente com ele. Queria voltar a seguir o mesmo caminho, lado a lado. Acho que o que estou a tentar dizer é que não o quero perder nunca e que não quero ter de estar aqui sem ele. Acho que vou ter de ficar aqui sentada e quieta á espera que ele volte. Tenho fé que ele vai voltar... Queria ir agora chorar no ombro da Vanda todas as minhas queixas destas duas últimas semanas enquanto ela ouve com atenção e depois diz o que tem para me dizer independentemente do quanto isso me possa doer. Queria deitar tudo para fora. O estado de apatia está de volta e aparentemente em força. Os últimos dias têm sido passados a arrastar-me pela casa em pijama. Até já perdi a noção do tempo. Relembrei á minha mãe as palavras que eu queria esquecer e ela disse que ia já tratar de tudo amanhã. Volto então a admitir a minha insanidade mental. "Estava muito bem antes de te conhecer", disse ele há já alguns dias, mas eu não consigo tirar esta frase da cabeça. Nem quando me sento em half-lotus e me tento concentrar na respiração... I rest my case for now... cara-de-sonsa listens to Lúcia Moniz: A vida segue lá fora posted by Sofia Ctx | 4:05 da tarde |
