cara-de-sonsa
"You can use my skin to bury secrets in..."
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Arquivo FLUL |
domingo, junho 30, 2002
A Ana Margarida casou. Desde ontem que é uma mulher casada. Foi a primeira de nós... Agora é Ana Lopes. A rapariga cujas iniciais do nome formavam a palavra AMOR é agora uma senhora casada. Passei a semana a sonhar com isto dia, mas nem cheguei a chorar na igreja. Ainda bem porque tava com medo de não aguentar aquilo tudo. Acho que o calor acabou por distrair toda a gente. Provavelmente nunca mais nos vamos voltar a juntar. It must have been goodbye... Parece que ainda ontem éramos um grupo de “pitas” histéricas que andávamos pelas ruas de Toledo a fazer estragos. Eu e a Inês a falar espanhol e a cantar Frank Sinatra. A Ana Bárbara a oferecer porrada ás pessoas. A Teresa e a sua gargalhada descontrolada. A Vanda que ressonou todas as noites. A Sílvia que nessa altura ainda era uma futura modelo. O Tiago que se passeava pelo nosso quarto em boxers. O Gustavo que abria o campanhe. O Pinto roncante. Foi a melhor viagem de sempre e nunca mais vamos voltar a estar juntas. Pelo menos não como estivemos durante aqueles dias. Ontem voltámos a estar reunidas e as diferenças já se fizeram notar. O tempo também por nós passou e deixou as suas marcas. Já não somos as mesmas miúdas. Aliás já somos é mais que miúdas. A Vanda apareceu parecia uma “tia” nos seus 30’s. A Dora vinha igual a si mesma, com o ar de viúva que carrega o peso dos anos. A Teresa mantém o ar de menina e talvez por isso ontem estivesse de cor-de-rosa. A Ana Bárbara passou por lá com as suas tatuagens. A Sandra agora é loira. A Sofia parecia uma menina crescida. A Liliana na pose de quem passou muito tempo da sua vida a dançar. A Ana Margarida de noiva e eu vesti-me de luto para assinalar o fim de um ciclo. Nada vai voltar a ser como foi. Isso sempre me pareceu óbvio, mas só agora vejo como está tudo tão mudado. Afinal não foi a rebelde a primeira a casar, mas a menina doce. Espero que a doçura continue lá... Cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: I’ll know “I’ll pretend that I don’t of your sins until you are ready to confess but all the time I’ll know and you can use my skin to bury secrets in.” posted by Sofia Ctx | 10:44 da manhã quinta-feira, junho 27, 2002 Será que alguém tem ouvido o que eu digo? Será que alguém sabe alguma coisa? Parece que não. Ás vezes só me apetece agarrar as pessoas pelas orelhas e perguntar como é possivel que não tenham tomado atenção ao que eu disse. Não percebo. Será que é a minha voz que põe as pessoas a dormir ou se calhar, simplesmente, ninguém queria ouvir o que eu disse. Muito mais simples e faz todo o sentido. Humm, je ne sais pas ou se calhar não quero saber. Mas esta merda toda irrita-me. Ainda não percebo como é possivel ouvir tanto e não saber nada? Is anybody out there? Is anybody out there with a brain that can work? Tenho as minhas dúvidas. Se calhar não é só o meu que está em blackout. Acho que nunca vou perceber isto, mas também não tou com muita paciência. Right now I'm just cagating... cara-de-sonsa listens to Fiona Apple: I'll know "You can use my skin to bury secrets in." posted by Sofia Ctx | 6:15 da tarde Abre los ojos... posted by Sofia Ctx | 1:13 da manhã quarta-feira, junho 26, 2002 Tou cansada, cansada de estar deprimida. Tou cansada de ser eu todos os dias. Quero que isto acabe. Já nem sei porque é que me sinto assim, mas não consigo deixar de estar assim. Onde está a minha paz de alma? Porque não a consigo encontrar? Não quero acordar assim amanhã. Não quero sentir uma dor que eu não sei explicar. Queria voltar a ter paz de alma. Queria que as ideias parassem de correr. Queria que esta dor parasse. Queria tanta coisa, mas não estou a conseguir nada. Faltam-me as forças. Merda que já não me aguento... Over and out. cara-de-sonsa listens to The gift "I know that all the words are just words. I think that you don't know what it means." posted by Sofia Ctx | 10:01 da tarde Não sei... posted by Sofia Ctx | 3:41 da tarde terça-feira, junho 25, 2002 Assim dói, assim dói muito. Falar é fácil. Perguntar é fácil, mas quando as palavras começam a sair, quando se começa a vomitar tudo ninguém aguenta nem que seja só para dar a mão... Merda, é sempre a mesma merda. Continuo a acertar com as pessoas erradas, aquelas que são as primeiras a agir e fazer sentir, doer na carne. Estou cansada de sentir o cheiro da minha carne e de a ouvir a rasgar. Tou farta de ver o sangue, o meu sangue. Será que ainda vou a tempo de chorar no colo da minha mãe ou uma "big girl" não chora? Porque é que ninguém pode ficar aqui comigo quando eu tou com medo do escuro? Tenho medo de tar sozinha, tenho medo do escuro, da cama, deste sal que nem sei de onde vêm. Tenho medo de não conseguir deixar o passado para trás e de me alimentar de lembranças. Oh que merda! Puta de vida e de cabeça. Tou cansada da merda que sou. "Viver todos os dias cansa." Só queria paz. Quero paz, silêncio, dormir sempre... cara-de-sonsa listens to Maria João & Mário Laginha: Beatriz "me ensina a não andar com os pés no chão" posted by Sofia Ctx | 12:55 da manhã segunda-feira, junho 24, 2002 Mais uma noite de sonhos estranhos e que não consigo perceber. Será que têm algum significado? Sonhos povoados por rostos desconhecidos, sitios igualmente desconhecidos e muita água. Sempre o meu elemento fobia... Não percebo. Não sei o que se passa. As noites têm sido demasiado agitadas, a minha cabeça não tem tido muito descanso. Já começo a ter medo das noites e de que o sono possa chegar. Sei lá... Onde estão as pessoas? Que solidão é esta? Porque é que me sinto como uma criançinha perdida? Acho que é a proximidade do meu aniversário que me afecta. A mesma imbecilidade de sempre, o medo de acordar amanhã igual a hoje, mas com mais 20 anos no cu... Não sei e nem sei se quero saber. Vou dar descanso a esta cabeça cansada ou vou tentar. cara-de-sonsa listens to Alanis Morissette: Mary Jane " I hear you're counting sheep again Mary Jane, what's the point of tryin' to dream anymore." posted by Sofia Ctx | 2:15 da tarde domingo, junho 23, 2002 O céu está com uma cor estranha. Acho que o tempo vai mudar. Também ele ás vezes tem que mudar, não? É como com os ciclos, tem de ter um fim. Era bom que eu conseguisse fazer como o tempo, era bom que eu conseguisse fechar os meus ciclos. Era bom saber seguir em frente sem parar no caminho só para ver o que ficou para trás. Era bom eu conseguir fazer tanta coisa, mas parece que não consigo. Era bom conseguir não pensar, ter um botão para desligar a cabeça, poder apagar as memórias. Era bom amanhã acordar e não ser eu. Não ter de falar, nem ouvir falar. Não ter de ver o rosto de ninguém e que ninguém visse o meu. Era bom não ter medo de assustar as pessoas. Era bom sentir que as pessoas não fogem. Porque é que as pessoas ficam assustadas? Porque é que a minha cabeça é tão dificil de arrumar? Porque é que dói? Porque é que as lágrimas são salgadas como o mar? Porquê? Porquê? Porquê? Estou cansada. Não consigo recuperar as forças. Não consigo seguir em frente... Já nem a cama cura nada. Já nem na cama se cura nada. Sinto-me como a velha que carrega o peso dos anos nas costas, mas ainda nem há peso nenhum para carregar. Não percebo... Tenho medo de descobrir que estou perdida, que me perdi no caminho. Estou com medo de estar sozinha. Estou novamente com vontade de ter quem me dê a mão até eu adormecer. Estou novamente a fazer força para não me deitar no chão, á porta do quarto da minha mãe, a chorar baixinho na esperança de que ela oiça e me venha dar colo e embalar até eu adormecer. Estou novamente com dor de alma... Será que alguma vez deixei de estar? "Apetece-me encontrar-te de novo no caminho..." Encontrar quem? Já nem sei o que quero ou se quero alguma coisa. Acho que vou tentar voltar a resolver tudo no sítio de sempre, na cama, no sal da minha almofada... cara-de-sonsa listens to Maria João & Mário Laginha: Beatriz "Me leva para sempre, Beatriz. Me ensina a não andar com os pés no chão." posted by Sofia Ctx | 7:00 da tarde sexta-feira, junho 21, 2002 "Don't know why i didn't come..." cara-de-sonsa listens to Norah Jones: Don't know why posted by Sofia Ctx | 10:27 da tarde Continuo a não perceber o que se passa sempre que alguém chora no meu ombro. É tão estranho quando as pessoas confiam em mim. Sempre pensei que ninguém conseguia confiar em mim só por causa do meu ar e porque tenho um sorriso nos lábios. Ainda hoje acho estranho quando alguém confia em mim. Pensava que era só eu que conseguia confiar nas pessoas. Só tenho é medo de não saber ouvir as pessoas, de não merecer a confiança que elas depositam em mim. Espero nunca falhar. Não quero que ninguém chore porque eu errei. Acho que não tou a dizer nada com sentido. I wish I could make a difference. I wish I could make your pain smaller. Sei lá se o que digo faz sentido... Não sei de nada ou sei que tenho medo de magoar. Era bom ter 3 ombros. cara-de-sonsa still doesn't listen... posted by Sofia Ctx | 4:30 da tarde quinta-feira, junho 20, 2002 Estou em pânico... Estava. Não sei se isto que sinto agora é alívio ou medo. Estranho, porque são coisas tão diferentes. Afinal não era na tua cabeça que eu estava a entrar. Não eram, nem são as tuas palavras.. Enganei-me e que engano tão ridiculo. Não imaginas como é bom poder voltar a respirar fundo e a sentir paz. Não entro na tua cabeça, mas assim também tu não te colas dentro da minha. Acho que agora devo estar com um sorriso extraordinariamente imbecil. Acho que é felicidade. Só me apetece sair daqui e correr para a rua. Correr, saltar, gritar, sentir o sol na cara, chorar de tanta felicidade. Acho que é desta que vou conseguir pegar as malas e deixar-te aqui. Foi bom, mas melhor é seguir em frente. Prometo que te vou deixar ficar sempre colado num sitio qualquer, mas não vou poder ficar aqui contigo. Os tempos são outros, time to move on. Ciao meu X-man. Até um dia num canto qualquer da minha mente... cara-de-sonsa does not listen posted by Sofia Ctx | 3:57 da tarde quarta-feira, junho 19, 2002 “But I know that dreams are just dreams and you’re not what it used to be love...” Foi já há quase sete meses, lembras-te? Mudou tudo e nem sei se foi para melhor... Mas depois eu também sempre tive tendência para gostar mais do que ficou para trás, do passado. Só sei que estas memórias doces me ficaram coladas ao céu da boca e aos dentes e tá difícil conseguir descolá-las. Tanto tempo perdido para nada. Tanta saliva gasta e para quê mesmo? É tão estranho voltar a pensar em tudo isto e saber que vais estar sempre aí e se não for colado ao céu da boca será noutro sítio, não é? Tenho a certeza que se hoje eu decidir fazer as malas e virar-te as costas e deixar que o tempo passe, daqui a algum tempo vou voltar a encontrar-te colado a outro sítio qualquer. Há coisas das quais, simplesmente não se pode fugir. Eu não posso fugir das minhas memórias. Logo, não posso fugir de ti... Também já desisti de o tentar e até é melhor assim, sem luta dói menos e não chega a haver sangue. Estou farta de rasgar a carne e de ver o meu sangue a correr. Agora vou ficar quieta e vou deixar que as feridas cicatrizem, é melhor assim. E pode ser que um dia eu mostre as cicatrizes e conte as histórias que lhes deram vida. Pode ser que um dia aconteça muita coisa. Pode ser... Cara-de-sonsa listens to The gift: “I know that dreams are just dreams” posted by Sofia Ctx | 6:23 da tarde terça-feira, junho 18, 2002 "O bom filho à casa torna." Hoje voltei a casa. Voltei e ainda não me tinha esquecido do caminho. Estava lá e continua tudo no mesmo sitio. No entanto, hoje senti-me fora de tom e incapaz de voltar a cantar no meu tom. Será grave? É grave? A mim pareceu-me. As conversas já não são as mesmas,eu já não sou a mesma, a motivação já nem existe. Perdi algo no caminho de regresso a casa. Algo mudou de sitio lá em casa. Estava tudo igual, mas eu já não me lembro dos sitios onde guardei as coisas. Estou com medo de não me lembrar onde guardei tudo. Estou com medo de não conseguir voltar. cara-de-sonsa listens to Craig Armstrong: Let it be love posted by Sofia Ctx | 10:18 da tarde Não sei o que é isto hoje. Não devia estar assim. Devia estar feliz. Não sei o que me passa pela cabeça. És tu? Estás aí escondido outra vez, não é? Eu sei que estás aí, sinto o teu cheiro... Talvez até o sabor. Estou tão cansada disto. Estou cansada de te encontrar aí escondido. Não te pedi já que fosses embora? Não te mandei fazer as malas? Não te tirei as chaves e fechei as portas? Então porque continuas aí? Por favor, vai. Sai daqui. Já te expliquei que não podes continuar aqui. Assim dói... Assim não consigo continuar. Não podes continuar aí escondido, porque eu sei sempre que estás aí, porque eu não aguento contigo aí. Vai embora! Continuas a doer-me muito. Por favor, para ou então cura esta dor... cara-de-sonsa listens to Clã: Lado esquerdo "Foi o meu lado esquerdo que me trouxe até ti, quando eu já pensava que não existias para mim no mundo." posted by Sofia Ctx | 12:21 da manhã segunda-feira, junho 17, 2002 Acho que tou a dar o meu primeiro passo dos últimos dois anos. Estou a seguir em frente. Finalmente consigo levar algo até ao fim, mesmo que não seja o fim que eu teria escolhido. Não interessa. Seguir em frente é tudo o que eu preciso agora... Ainda bem que vou conseguir, que estou a conseguir. Flul prepara-te para me aguentares mais um ano... Agora vou fazer a selecção, vou escolher o que realmente importa e vou dedicar-me a mim. Chegou o meu tempo. cara-de-sonsa listens to: nothing posted by Sofia Ctx | 1:29 da tarde Alô? Is anybody out there? Como é que se usa uma bússola? Acho que preciso de uma ou então de um mapa. Acho que tou perdida. Não sei o que devo fazer, o que tem de ser feito, o que quero fazer. Será grave? Tá tanto calor aqui, devo tar com brain overload. Desisto por hoje. Over and out. cara-de-sonsa listens to Craig Armstrong: Let it be love posted by Sofia Ctx | 12:48 da manhã domingo, junho 16, 2002 "Onde antes havia dois, havia agora um. E então? Onde antes havia o barulho das palavras e o movimento dos gestos agora havia o silêncio e a quietude. E então? Onde antes havia a horrivel ansiedade de não chegar nunca, de não alcançar nunca, de continuar só por continuar, agora havia um sentido um começo. Não um começo para a frente mas um começo para trás, uma história feita acabada em segredo. Onde antes havia um desejo infinito, imperfeito, havia agora um desejo suspenso pois que já não tinha a que se agarrar, um corpo morto ao lado de um corpo vivo. E então, qual é a diferença? Pouca, era pouca a diferença, nem se fazia notar." Pedro Paixão in Boa noite cara-de-sonsa listens to Craig Armstrong: Let it be love posted by Sofia Ctx | 3:47 da tarde Há algo de errado neste filme, certo? Tem de haver algo errado, isto não pode ser normal. Se pelo menos eu conseguisse perceber o que está mal, mas não consigo. MERDA! Há algo que não está bem... As imagens não fazem sentido, os sons não correspondem aos movimentos, as cores não combinam, mas não me lembro como é que é suposto as coisas serem. O meu juízo fode-me o juizo, mas isso também não pode ser. A puta da cabeça não me dá descanso. Humm, descontrolo dejá vu. Acho que tou a precisar de abancar numa banheira cheia de água e de esquecer tudo e todos. Frase do dia: "Quem não arrisca...não se lixa." cara-de-sonsa listens to Björk: Immature (endless tears remix) posted by Sofia Ctx | 2:49 da tarde sábado, junho 15, 2002 É na cama que se resolve sempre tudo. Nada como umas horas de sono para depois voltar á letargia do costume e que já se tornou hábito. Já estou como o pobre do doentinho que toma todos os comprimidos a horas e cujo cérebro está incapaz de controlar seja o que for. Acordar ou talvez nem acordar. Abrir os olhos e acreditar que tudo isto é normal, nem que seja só porque me habituei a tudo isto. Que merda! Tou farta de isto tudo. Apetece descontrolar-me, ficar histérica, dar pontapés, partir coisas, deitar tudo para fora... Merda! Não sei... Nem eu sei bem o que me apetece. Apetece-me deixar cair para o lado, cair da cadeira, cair no chão, ficar quieta no sitio onde cair, não me mexer. Que merda de juízo tão fodido que eu tenho. Desisto... Parece que a mensagem não passa para lado nenhum. Resigno-me na minha condição de falhada. cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley: Calling you posted by Sofia Ctx | 6:07 da tarde Perco a capacidade de controlar seja o que for quando te leio, quando entro na tua cabeça, quando a tua presença em mim volta a ser demasiado grande e eu não a consigo controlar. Não-me consigo controlar... O passado não se esqueçe, não se apaga, não se deixa para trás, não se finge que não existiu. As coisas boas são tão pequenas comparadas com a dor que ficou e que ainda vive em mim. O que dói não se esqueçe... Deve ser por isso que não te esqueço, que nunca te esqueço. Se pelo menos eu pudesse forçar a tua saida daqui. Se não estivesses preso aqui. És tão grande, estúpido... Vai-te foder, vai-te embora, leva tudo o que trouxeste contigo, não quero guardar nada que me lembre de ti, em mim. Faz as malas, pega nas tuas coisas e desaparece. Morre em mim se assim tiver de ser, mas leva tudo o que trouxeste contigo. cara-de-sonsa listens to Jude: I know posted by Sofia Ctx | 5:07 da manhã Acho que tenho é de me agarrar ás coisas e respirar fundo com mais frequência. Fechar os olhos, sentir a brisa na cara, contar até vinte e deixar que a calma volte. É isso que tenho de fazer. Apetecia-me entrar agora no carro e deitar-me no banco com a janela aberta e a cabeça de fora. Ter quem me levasse a passear sem destino, ir de olhos fechados, deixar que o cansaço viesse e adormecer algures no caminho... Hoje tou completamente parva, acho que foi do sol que apanhei na cabeça. Excelente desculpa. Tou cansada. Tou com sono. Apetece-me perder na minha cama, deixar-me levar, seguir de olhos fechados, não ter de pensar, os pés de fora da cama, os braços esticados, a cabeça perdida nas almofadas, a cabeça perdida no "esquecimento"... Tou a divagar. A minha cabeça hoje não está nada bem. Não me consigo concentrar. Não consigo pensar. Parece que me andei a meter nos quimicos. Se calhar é mesmo disso que eu preciso... Desisto. Cabeça em blackout. QUIT... cara-de-sonsa listens to Foo Figthers: Walking after you posted by Sofia Ctx | 3:18 da manhã Hummmm... Há algo estranho no ar hoje. Não sei o que é, talvez seja por isso que é estranho. I'm not feeling ok. It's strange. I don't know what is happening... cara-de-sonsa listens to Aimee Man: Wise up posted by Sofia Ctx | 2:51 da manhã quarta-feira, junho 12, 2002 Dormir para esquecer... É o que me apetece fazer. Tou farta, farta de tudo e de todos. Tou farta de ouvir não, sempre não. "Não posso. Não me dá jeito. Não consigo." Toda a gente têm desculpas. Umas boas, umas menos boas. Sinceramente, estou mais que cansada de todos. Talvez fosse melhor resolver tudo na cama, a dormir. Que merda. É tudo uma merda. Meto-me em cada uma. Quem se vai lembrar de juntar um monte de pessoas que vive do anónimato, que se esconde. Como é que alguém como eu, que sente prazer em ser uma desconhecida, se arrisca a mostrar a cara. E eu que sempre senti prazer em ser uma desconhecida, em passar nas ruas cheias de Lisboa sem que ninguèm chegasse a olhar para o meu rosto uma vez que fosse. Sempre gostei de me sentir invisivel. Talvez amanhã eu aproveite. Gosto da vista que tenho do comboio. Gosto de quando posso ficar sentada a olhar os sitios que não conheço e a ouvir os sons que não me são familiares. Talvez eu aproveite a tarde amanhã para fazer isso. Amanhã vou ser invisivel... Tou cansada de me sentir vulnerável em relação ás pessoas. Tou cansada de me preocupar com quem não se consegue preocupar comigo. Vou sentar-me e esperar que o tempo passe. Vou esperar que o vento leve tudo e que a noite consiga trazer o esquecimento... Amanhã vou voar com o vento ou vou voar no vento. Agora vou voar até ao vale dos lençóis. Boa noite. Sleep well! cara-de-sonsa listens to Jorge Palma: O meu amor existe posted by Sofia Ctx | 12:25 da manhã segunda-feira, junho 10, 2002 Habitualmente tenho sempre algo para dizer, mas agora parece que ñ tenho nada para escrever... cara-de-sonsa listens to Jeff Buckley: Last goodbye posted by Sofia Ctx | 6:19 da tarde domingo, junho 09, 2002 Era noite, fria, as noites são sempre frias quando estamos sozinhos, voltei por ti, procurei-te... Estou com medo de dormir sozinha. Sabes bem que sempre tive medo de dormir sozinha. Suponho que é por isso que gosto tanto de adormecer contigo. Contigo não estou sozinha, mas se calhar isso já é muito... Há tanto tempo que espero por ti e que te procuro, mas acabo sempre por adormecer só com a ideia que me deixaste guardar de ti. Já não tens voz, nem cheiro. És só o corpo que me aconchega e embala à noite. Se soubesses o quanto isso já é grande. Tu és tão grande... cara-de-sonsa still listens to The gift "How could you fear me like this? How could you hurt me like this?" posted by Sofia Ctx | 2:20 da manhã sábado, junho 08, 2002 Isto é dificil... cara-de-sonsa listens to: The gift "How could you hurt me like this?" posted by Sofia Ctx | 5:51 da tarde Não me lembro quando foi a última vez que dormi a sério. Preciso da minha cama, preciso de deixar o meu corpo descansar, mas depois quando chego à cama a cabeça não me dá sossego e obriga-me a pensar. As ideias são uma merda, cansam-me! "Viver todos os dias cansa". Já nem sei o que escrevo ou porque escrevo, nem mesmo se chego a escrever... Acho que tou a chegar aquela hora do dia em que tudo o que digo é nada. Must leave... cara-de-sonsa listens to Linha da Frente: Não posso adiar o coração posted by Sofia Ctx | 2:23 da manhã sexta-feira, junho 07, 2002 Cheguei agora. Cheguei? Acho que ainda estou perdida. Não sei como foi que cheguei aqui, mas vou agarrar-me com força para aguentar. :) posted by Sofia Ctx | 2:08 da manhã Quase se disse quase Quase se disse quase sobre os joelhos sobre os muros quase os dedos no murmúrio lento quase na ferida a ferida lábio e língua e foram dois na muralha sem cavalos folha a folha deitados sob a sombra e o verde crespo do sexo na boca o esplendor obscuro entre as pernas claras e foram um só na pedra branca pela língua interior da terra e da folhagem António Ramos Rosa As marcas no Deserto (1978) posted by Sofia Ctx | 1:45 da manhã blogger.com posted by Sofia Ctx | 1:38 da manhã |
